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Saturday, March 30, 2013

那些我们的第一份工作

当我得到我的第一份工作时,我想要写一编关于food science 毕业生可以参靠的工作选择,可是好像过后就没有空闲过了。

毕业后的猎工期,面试了近十份林林总总不同的行业, 有关,没关痛痒的公司都去应征了.

直到我的这一份工的面试,我的第一份工作, 记忆犹新, 那一天是星期五, 七月二十九日, 下午三点。

那一间公司在一个很偏僻的地方,又是住宅区, 没有招牌,隔壁的店很多都没开。

面试了两个小时三十分钟,经理说要下个星期一报到,五点半出来,很迷茫, 到底要不要做. 这个工作性质,和之前一位学姐形容的很类似,所以我立刻拨电问她意见。星期六晚上收到offer letter,然后,星期一我就上班了,一直到现在。

这一路走来,一开始是抱着摸索的心态去工作,因为没有想过有这样的行业, 然后是一份行销的工作。虽然大家都说我是应该做销售的=,=“ 我很怀疑我的说服力

试用期到了, 发现成绩没有我预期的好, 开始动摇, 是否应该找个对的工作。同一时间, 公司管理层也有变化。与其拖累大家, 我还是别浪费大家的时间和资源。

然后,机会也来了. 连续两天的面试, 给我一份我不可能会在这个公司有的待遇, 确实非常吸引我. 还让我如期的上班。

可是我断然地拒绝了这一份优差, 当时只是觉得自己承受不了那样的压力,也没有那样的本领去接受那样的薪水,所以没有后悔的就推掉了这个机会。

踏入2012,非常艰辛的一年。 我与这个公司一起起步,我就是第一代的开国功臣。财政不稳定肯定人心惶惶,公司没有盈利,没有加薪,是公司的问题. 如果我可以耐心刻苦两年 等公司回馈我, 那肯定值得。可是谁能知道这两年的结果是如何, 到最后是谁偿还我的两年青春?

可是我太热爱我的工作,我的同事. 我默默,耐心的去耕耘我的一切。然后,开始看见发芽了。。有的结果了。可是这一切还是需要时间的酝酿。这个时候已经是2012的尾声了,公司还没赚钱,我却是最佳销售员.

这一年,陆陆续续有很多诱惑不断在我的身边环绕 ,  可是我还是觉得其实我还没真正到那个可以独立地一个人去处理事情的阶段。

下半年的2012,有新同事加入了。 新人加入也增添了许多话题和乐趣. 某一位同事的加入,让我更加迷茫我的将来。从一份优差转换到这里,到底她是用了多大的勇气和能耐,来说服自己走下去。一开始我不知道她一年前的成就,所以还热情地鼓励她。。当时的我也还算满积极。。可是后来发现这里的环境实在委屈她了。。但是她比我幸运,她刚加入三个月而已的回报率比我待了一年半来得高。。所以那一刻开始,我慢慢反省了。。。

过去的一年,我身边要好的系友几个都转了至少一份工, 我每次都很正面的鼓励别人勇于接受挑战,凡事不试永远不知道自己可做到什么境界。 然后他们都成功了。。我很欣慰。。

直到每次我重提这些激励的话时,我好像只是盲目地说出, 自己却没实现过。我那澎湃积极的说词,从来没有自我推动过。

看看别人的成绩,再看看自己,同样的时间里,别人建立的是事业和金钱。我建立的是公司的盈利而不是我的金钱;我建立的是公司的形象,不是我的成就。

我开始迷茫, 为什么别人用比我少的时间 ,却建立出比我想要的成果多。 我到底在干么。。。可是我要不回我的青春了。。 我回不去 。。

我也意识到,其实身边有些人已经不能接受我那懦弱,无谓的倔强,坚持和任性。一年以来,反反复复。。重蹈复辙很多次, 直到有些人已经不想理我了, 虽然我没说, 可是每次我哭了。那种被忽略的感觉让我好难过。。。

我一再地自我否定,寻找借口, 期待对的机会来临,再踏出那一步。 只是人生有太多我们的意想不到,机会来了,却不是我们能抓得住的那个时机.

直到今天,我才恍然大悟.  不管你做的多好,你也不会被珍惜, 当你说你要离开了. 那个画面是多么残酷与现实, 仿佛不再存有任何价值的物品,丢掉就好。也许是我真的没有做到你要的好,所以我离开也不是一件坏事,只是我不能理解,为什么属于我的努力我却拿不回,我从来不怕吃亏,只是那些都是我的付出,我值得拥有我的成果,怎么被说得像是我背叛的代价?

我只能无语问苍天,我不会哭,因为我问心无愧。 我哭,只是我的心还不够坚强。

Sunday, March 10, 2013

我们终将逝去的青春

一段感情如果需要思前想后那么久
如果我们都能预知结局 我们就从来不会遇到彼此
爱只要这一刻 就爱了
有些人不能在一起,可是他们的心在一起;
有些人表面在一起,心却无法在一起;
有些人从没想过在一起,却自然地在一起;
有些人千辛万苦地终于在一起,却发现并不适合在一起;
即使最后没有在一起 至少爱 还是会在一起。

时间不回头 爱情岂能“如果” ?

如果每个选择都怕后悔,那要青春干什么!
青春那么痛  却那么义无反顾

Thursday, March 7, 2013

只是我不够你要的好

(转)

有一些男生,很令我動心,但不動情。怎麼說呢?
因為他們給我的感覺像朋友,真正的朋友。
我可以和他們很坦誠的談論彼此的愛情觀、婚姻觀,以及種種的人生問題。
在他們面前,我會忘記自己是女生,
就不會撒嬌、嫉妒、耍心眼,我和他們各站在天平的兩端。
我們可以一同看電影、郊遊回來,在車站揮揮手,
各自去等自己的車,走自己的路。這種感覺好極了!
我覺得自己很有尊嚴,人的尊嚴。

信不信?跟這些男生相處在一起,甚至比跟同類的女生相處來的愉快。
女生的聚會,是黏稠稠的,像一鍋濃粥,溫暖在胸,但是吃多了會撐,一眨眼又餓,簡直沒什麼營養可以吸收,而且很多女生都為情所困,談來談去總是心有千千結,別人管也管不完。
跟這些男生相處,就像一同「溫一壺月光的酒!」
是給彼此的心靈加養料,讓彼此潛在的才能發酵,揮發靈魂的芳香。

真的,這些男生所散發出來的生命活力,深深感動著我。

能結交有智慧、理想與熱情的朋友,是人一生莫大的幸福吧!

我是這樣著迷於他們高貴的氣質,也感謝他們把我當「朋友」看待,不因為我是女生,就隨便說些甜言蜜語來哄我,或者根本不睬我。
如果,追求人生的伴侶也必須如此相知相惜,
那我實在「捨不得」把這些男生當成男朋友。

我害怕一旦變成男女朋友,我就會計較他不送我回家、他不說些好聽的動心話,
他寧可送我「尼采與上帝」也不送一朵小花……

我還擔心,從此他只要我乖乖的陪在一旁,微笑地看他在眾人間侃侃而談;
我發問的機會都沒有,遑論有所質疑。
似乎兩人之間只要滲入感情元素,氣氛就不一樣了。

 
 
 
这一次真的伤心了.

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